Hoy hace 5 años que perdí a mis primeros hijos. Mis mellizos, mis queridos peques…
Puede ser que ahora duela menos, pero nunca jamás deja de doler. Cada vez que veo mellizos me duele, cada vez que pienso que tuve una niña en mi interior y que no ha vuelto, (tengo 3 niños), duele mucho…Cada recuerdo, cada cosa vivida en esas 20 semanas de embarazo en las que cada día fue especial…
Me sentía única. Era maravilloso saber que albergaba dos seres dentro de mí. Los habíamos buscado mucho y en el segundo intento de F.A lo logramos. «Son dos» dijo el medico y a mi casi se me estalla el corazón de alegría, siempre había querido tener mellizos. Mi abuelo había tenido una hermana melliza y yo estaba ilusionada con que se me de esa posibilidad…
Pasaron las primeras ecografias, los dos tenían latido cardíaco y todo bien. La eco de la semana 12 también salió perfecta, no tenían ninguna alteración y todo parecía normal. Recuerdo que en una de esas ecos los vi saludarme, movían sus manos y pies, lo que parecía decir: «Hola mamá». Estaban en dos sacos diferentes, pero en cada eco estaban en una posición distinta, aunque siempre buscando la mejor forma para estar encajados, (la cabeza de uno en los pies del otro), formando un dúo perfecto.
Recuerdo otra eco donde los vi bailar, se movían tanto que eso parecía…
Y otra en la semana 16 cuando me dijeron que estaban estupendamente y que parecían ser niño y niña. No se equivocaba, así eran.
Al acercarse la semana 20 tuve pérdidas de sangre, pero me dijeron que era por un pólipo que tenía y se me saldría naturalmente en el parto. Un par de días después perdí el tapón mucoso y tenia dolores, fui a urgencias y me dejaron ingresada porque tenía flujo que podía ser líquido amniótico. A las pocas horas se confirmó, tenia una fisura en una de las bolsas. El riesgo mas grande era que coja una infección y así fue. Pase de ser una madre feliz a convertirme en una loca desesperada que quería retener a sus hijos. En sólo dos días el líquido de la bolsa que tenía a la niña se convirtió en «limite inferior al mínimo», yo tenía fiebre que no me bajaba y estaba a punto de morir. Hable con todos los médicos y hasta pedí que se acercara el director del hospital para decirme si había al menos una posibilidad que se salvaran.
No la había, era imposible. Pasaba el tiempo y me dijeron que me quedaban 48 horas de vida. Tenían que quitármelos, porque la infección ya se había pasado a la placenta y de ahí a la sangre solo era un paso.
Me asusté. Y mucho. No quería morir.
Mi razón sabía lo que había que hacer pero mi corazón no podía aceptarlo.
Antes de que me provocarán el parto yo ya había empezado con contracciones. Pensaba que era estreñimiento, ganas de ir al baño, era primeriza y no sabía lo que me estaba pasando.
Cada vez eran más fuertes. Mi cuerpo era sabio y se estaba ocupando de hacer el trabajo.
Después de tanto dolor, me dijeron que aún me faltaba mucho, estaba dilatada de 4 cm. Me dejaron solo con mi marido en una blanca y fría habitación a seguir esperando, pero en unos minutos sentí que se salía de mi. Y así era, mi niña ya estaba fuera. Como era tan pequeña, no tenia que dilatar mas. Llegaron las matronas y a los pocos minutos salió mi niño, envuelto completamente dentro de su bolsa. No se había enterado de nada y allí murió, supongo que feliz. Quien sufrió más fue mi niña. ..
Los tuve en mi pecho, rodeado de mis brazos. Les di besos y los acaricie, pero eran tan pequeños que temía que se rompieran. Yo estaba rota.
Sueños rotos, ilusiones caídas. Mi cuerpo, mente y corazón destrozados.
No hubo tiempo. Me los quitaron de mis brazos con la excusa de que tenían que hacerles la autopsia para decirme que era lo que había ocurrido.
Yo necesitaba despedirme. Les hice 3 fotos, eso y mi memoria es lo único que me queda de ellos. No me dejaron enterrarlos, al ser tan pequeños le correspondía a anatomía patológica ocuparse de sus cuerpos…
Esos cuerpos tan frágiles, tan pequeños…
Eran perfectos, dos muñequinos. Les conté sus dedos, los miraba pero no me animaba a moverlos, temía romperlos.
La niña salió con una mano apoyada en su cara, como pensando. No entendería porqué tanto dolor. El peque no se enteró. Tenia una expresión de paz absoluta en su rostro…
Luna y Tiago, esos eran sus nombres.
Corioamnionitis aguda, eso dice en el informe pero nunca nadie me ha explicado porqué.
Si de verdad están en algún sitio, espero volverlos a ver algún día o que vuelvan a mí, yo estoy dispuesta a esperar.
Desde ese momento que hoy hace 5 años muchas cosas cambiaron.
Yo dejé de ser tan positiva y algunos miedos se apoderaron de mi. Me enfado rápido, tengo mala leche, temo que pasen cosas malas pero aun asi he tenido el mejor remedio para un duelo que son las otras vidas que han llegado a mí: Mis hijos Samu, Mateo y Lucas a quienes amo profundamente.
Nada se olvida. Una muerte así no se supera, solo duele algo menos. Y mis hijos mitigan ese dolor.
Desde hace 5 años hemos dicho que los peques que quieran venir son bienvenidos. Y hasta ahora llegaron 3.
Siempre me preguntaré porqué ocurrió y jamás lo entenderé…
Siempre los amaré y siempre los recordaré…
Aprendiendo a ser padres 
Sep 09, 2015 @ 06:27:42
Hay que sacar las fuerzas de donde sea, sobre todo por los peques. Tu relato es tremendo, y te entiendo perfectamente, mi pequeña alegra cada dia de mi vida pero el recuerdo de su hermano mellizo nos acompaña. Nos dejo 9 dias.despues de.nacer a su semana 38, tan gordito!!!! Solo hace.dos años, y esa presion en el.pecho a veces ahoga. Tampoco soy la misma, pero creo que.una vez que somos madres ninguna somos la misma, imaginate nosotras, que tenemos angeles. Una persona una vez me.dijo que habia seres de luz que venian a tierra por que tenian una mision, espero que asi sea, y creo que asi es. Te mando animos, besos y abrazos.
Sep 30, 2015 @ 23:37:29
Hola Alicia, perdona por contestar tan tarde pero con tres peques me cuesta mucho encontrar tiempo. ..
Me has dejado helada al contarme de tus mellizos. Lo tuyo es muy duro, porque le has visto vivir y morir, lo siento en el alma, de corazón.
A mi me ayudó mucho leer un libro de Jorge Bucay que se llama » el camino de las lágrimas «, te lo recomiendo porque estoy segura que te hará bien.
Cuenta conmigo para lo que necesites, yo te comprendo perfectamente, se como se siente esa opresión en el pecho…
Y yo también creo en lo que te han dicho. ..
Un abrazo enormeee!
Sep 09, 2015 @ 07:10:35
El año pasado ya te leí y me impactó, estaba embarazada. No sabía que apenas mes y medio después sería yo la que tendria una corioamnionitis, estaba de 35 semanas, recuerdo la fiebre, la tiritona, el miedo, el dolor. Las prisas cuando no quedaba liquido. Mi pequeño nació, soy afortunada y hoy tu historia aún me impacta más.
Un abrazo.
Sep 30, 2015 @ 23:30:33
Hola Noe! Sigo tu blog y soy fanática tuya…(Me encanta como escribes)…
Gracias por contarme esto. Me hace bien saber que tu hijo si salió adelante. Gracias a Dios tenía el tiempo suficiente para poder sobrevivir.
A mi me ponían el límite en la semana 24, si aguantaba 4 semanas más quizás podrían haber sobrevivido. Pero la infección iba muy rápido y ya no había más tiempo.
Mi hijo mayor llego a mi dos meses después…
Jamás olvidaré lo vivido, pero mis tres príncipes han mitigado bastante ese dolor…
Un abrazo enormeee!
Sep 09, 2015 @ 14:35:22
Es muy duro lo que pasaste y me siento muy identificada contigo, ya que yo tambien tuve una perdida, era mi primer embarazo y apenas con 9 semanas de gestacion su corazon de mi bebe dejo de latir, me duele tanto saber que perdi a mi Sebastia (asi le puse) aunque no sabia realmente si era hombre o mujer para mi siempre sera mi Sebastian. Dos años despues volvi a salir embarazada y ahora tengo a mi Joaquin pero como tu dices eso nunca se olvida, podran pasar los años y el sentimiento en mi sigue siendo el mismo cada vez que recuerdo a mi bebe. Solo me queda decirte que la vida continua y tu tienes tres razones hermosas por el cual sonreir y siempre guardaras en tu corazon el sentimiento de tus dos mellis que ahora son tus angelitos que cuidan de ti. Besos.
Sep 30, 2015 @ 23:24:04
Hola Naly,perdón por responder tan tarde y ¡mil gracias por tu mensaje!
Siento mucho tu pérdida, es muy duro pero ahora tu también tienes a tu niño arco iris, (se les llama así a los peques que vienen después de una pérdida), que imagino te debe hacer muy feliz. Gracias por el apoyo, de corazón. ..
Sep 09, 2015 @ 20:23:12
Es tremendamente triste. He llorado leyéndote. No creo que haya un por qué, como no lo hay de casi nada. Lo siento en el alma. Te acompaño en tu dolor. Un abrazo.
Sep 30, 2015 @ 23:18:30
Mil gracias de corazón…Un abrazo!
Oct 01, 2015 @ 23:59:19
Hola, siento mucho que perdieses a tus mellizos, eso nunca se olvida… Yo he tenido 4 abortos tempranos, y perdí a mi hijo a las 23+6semanas, también por una corioamnionitis. Me he sentido muy identificada… Una no vuelve a ser la misma. Gracias por compartirlo, un abrazo para toda tu familia
Dic 21, 2015 @ 23:26:25
Hola. Recién encontré tu testimonio…. Te entiendo perfecto……yo pase por algo similar si no es que igual, porque hasta hoy no se que fue lo que pasó, hasta donde me quede tenia placenta previa y lo ultimo fue que mi bebe de 6 meses 2 semanas nació cubierto de PUS!! (siii, pus!!) después de que el tapón se desprendió y estar tirando liquido amniótico durante una semana con fuertes dolores y temperaturas, sangrado y vómitos….., aun así, vivió 15 días de los cuales solo lo vi 4 en el hospital (porque yo seguía internada)y el día de su funeral …… ya han pasado 10 años y siento que es poco! Y aun me duele, no puedo evitar las lagrimas……Seguido sueño, sueño un niño grande, que cuando me ve corre a abrazarme y me dice mamá te quiero. No se,si es el pero si se que lo veré. Ahora se que Joshua es un ángel….
Sep 11, 2016 @ 14:34:21
Que historia tan emotiva… Cómo te entiendo…
Hace solo mes y medio perdí a mi pequeña Ana, en la semana 25 de embarazo. Yo estaba estupendamente, fui al ginecólogo privado a una revisión rutinaria y vieron que había dejado de latir… Yo llevaba 2 días sin notarla, pero jamás imaginé el porqué. Llevaba 3 vueltas de cordón, muy apretado, aunque todavía no saben si la causa fue esa, ya que todavía no tengo los resultados de la autopsia. Me quedé rota de dolor, pasé por un proceso horrible, en el que me provocaron el parto y di a luz a mi hija sin vida. La tuve entre mis brazos, la besé y jamás olvidaré ese momento. Era preciosa, 650gr de ternura, según mi marido se parecía a mi. Parecía que estaba dormidita… Un ángel
Ahora me siento vacía, tanto por dentro como por fuera. Me molesta que mi marido me toque la barriga, aunque sea sin querer, un simple roce me molesta. Tengo la barriga vacía, y el corazón vacío, mucho amor para dar ¿a quién? A mi hija que jamás la volveré a tener en mis brazos.