Día del padre 6.0

Buenas, hoy como todos los años dejo este espacio a mi marido para que escriba en su día…Aunque miedo me da porque hoy no ha sido un día del padre ejemplar, los niños la han liado mucho…Pero no siempre tenemos que mostrar sólo lo bonito de ser padre, muchas veces la realidad  y el desastre cotidiano nos supera…:0

 

Sexto día del padre que vivo como tal y sexto post que escribo en este blog.

Somos familia numerosa de cinco miembros y a punto de ser 6. La gente se pregunta si estamos locos, pero yo eso ni me lo planteo, la respuesta es obvia, SI.

Todo es muy bonito y maravilloso, pero no es tan de color de rosa como puede parecer. Los niños están constantemente liándola y rompiendo cosas, vamos que se va un presupuesto en resolver y arreglar sus trastadas. El sofá, el coche, moviles, ordenadores y cualquier otra cosa que esté a su alcance corre un serio peligro, y con ello la gran duda cada vez que rompen algo… ¿Lo reemplazo, lo arreglo o prescindimos de ello hasta que tengan edad para cuidar las cosas? (arreglarlo supone una inversión de tiempo del que no disponemos y reemplazarlo una inversión económica que con la cantidad de destrozos que hacen es dificil de asumir) . En este caso he llegado a una conclusión, lo que no sea imprenscindible se tira a la basura y no se reemplaza hasta que sean mayores, con esto ganas espacio en casa y tranquilidad (una cosa menos de la que tienes que estar pendiente), lo que sea imprescindible o bien se arregla gastando el mínimo de tiempo y energía o se sustituye por algo viejo que, aunque lo vuelvan a romper, no suponga un nuevo disgusto. En definitiva, cuando tienes tantos niños pequeños (y cuando no) lo mejor es tener la casa lo mas vacía posible, un coche viejo (pero seguro) y sobre todo paciencia, mucha paciencia. De todas formas y aunque no paren de liarla… Se les quiere igual…

Hasta el año que viene (si no me rompen el ordenador)…

 

Lo he dicho, mi marido estaba centrado en el enojo, así que no estaba precisamente inspirado para escribir, pero lo hemos festejado ayer y fue un día estupendo, ya os contaré…

Gracias por estar ahí…;)

 

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Tradiciones

Hoy es un día importante, es un momento que los niños esperan todo el año, es un día lleno de magia e ilusión…

Un momento para vivirlo compartiendo en familia…tradicionesreyes

Todas las celebraciones son momentos para disfrutar juntos y a veces estamos tan concentrados en comprar cosas materiales que no nos detenemos a pensar en el verdadero sentido de la tradición. No voy a remitirme a la religión ni a la historia sino al hecho de que cada uno piensa en alguien al preguntar sus deseos o comprar algo; son días que cada uno quiere brindar algo al otro, para luego celebrar juntos.

Haya o no regalos tanto la navidad como los reyes son  momentos de COMPARTIR y la mejor forma de hacerlo es en FAMILIA.

Hoy en casa, sentados alrededor de la mesa jugando, riendo y comiendo el roscón pienso que: ¡Vivan las tradiciones y la familia!

 

De virus y de “itis”

Pues sí señores, hemos estado con todo tipo de virus en casa los días pasados…¡Y ha sido horrible!

Como siempre, mi mayor trajo uno del cole, empezó con tos, fiebre, mocos y siguió con broncoespasmos, otitis, colitis…Se contagió el mediano, que estuvo con laringitis y una terrible gastroenteritis y terminó contagiándose el bebé que tuvo catarro muy fuerte del que todavía no ha logrado salir del todo.

Luego hubo unos días de paz, pero volvió la tormenta, empezaron otra vez con fiebre, catarro, conjuntivitis; en fin, esto es la historia sin fin, con tres peques tan seguidos parece que me espera este destino todos los inviernos; ¡qué ganas que sean grandes ya!virus

Llevamos un mes de malestares. Y yo hay días que me dan ganas de salir corriendo. O de irme con mi mamá. O de tirarme por la ventana si viviera en un piso 20, jejejeje :0

No estoy muy bien anímicamente. Me siento demasiado cansada, agotada, algo frustrada…Yo también me enfermé, (estuve con bronquitis), tengo las defensas por el suelo y no tengo energía.

Últimamente no me aguanto ni yo, me la paso de mala leche y creo que se debe a sentir que nada alcanza, que siempre hay que hacer miles de cosas para y por los niños, que el tiempo no llega, que si cuido a los niños no puedo con la casa, (y está de miedo); en fin.

Necesito más contacto social, necesito un estímulo o una motivación. Todos estos días me lo he pasado limpiando caca, vómitos, escuchando gritos, aguantando peleas, (los dos mayores  se enfadan y molestan el uno al otro continuamente), Lucas sólo quiere estar conmigo y en mis brazos, Mateo en la etapa de los caprichos y rabietas, Samu que está muy egoísta y se cela…

Hablaba de esto con una gran amiga y le decía que he pasado de ser una profesional a una simple mamá y ella me dijo que “ser mamá no es nada simple y que era en lo único que ella quería superarse, que prefería ser mediocre en el resto de actividades pero pretendía llegar a ser la mejor mamá del mundo” y me dejo pensando…supermama1

Pensé en que era lo más importante en mi vida y la respuesta es obvia: mis hijos y para ellos ahora mismo los padres también somos lo más importante de su vida.

Simplemente centrando mis pensamientos me di cuenta que todo lo demás es secundario. Para proyectos míos, trabajo y demás tengo muchos años por delante.

Pero para transmitirles lo mejor de mí , debo hacerlo a cada instante, porque de eso depende su bienestar, su futuro.

Se recoge lo que se siembra.

Y me encanta darles todo mi amor, para sentirme a la vez igual de amada…

 

 

Desanimada

Poco tengo hoy para contar…

Aunque las vivencias de tres peques son innumerables, yo me encuentro agotada, cansada, desanimada y en muchas ocasiones harta…

No me hacen caso, me vuelven loca todo el día,  en casa parece que pasa un tsunami a diario, los vecinos estarán a punto de poner un millón de quejas por los gritos que escuchan,  en fin, esta es mi vida ahora.

De ser buena en mi profesión he pasado a ser una mamá del montón, solo me falta salir en bata a la calle y me gradúo de desastrosa…

¡Cómo me gustaba ponerme guapa antes! Pasarme la plancha en el pelo, maquillarme, ponerme ropa que realce la figura; ahora  valoro la comodidad…

Salir me encanta, pero hacerlo con tres peques en algunos momentos puede llegar a ser un desastre. ..

Mi segunda carrera, que pocos créditos me faltan me voy inscribiendo en una o dos asignaturas anuales y hace unos días ¡¡¡me enteré que he suspendido con 4.5!!!

…No es justo,  he hecho un esfuerzo por estudiar y haber estado tan cerca me hace sentir peor.. .

En fin, hoy no es mi día.20151001_022758

Últimamente me la paso tan encerrada en casa y casi incomunicada que me dan ganas de salir corriendo…

Sigo de excedencia aunque a veces daría lo que sea por trabajar un día,  aunque sea un rato. A veces quisiera viajar, salir por ahí,  hacer cosas. ..

…Pero luego miro la carita de mis peques, que siguen siendo tan pequeños y me necesitan tanto que me digo a mí misma : “Tranquila, ya habrá tiempo “…

¿Quizás cuando me jubile? Solo faltan 28 años. .. ;o

¿Pasará rápido? Jeje je. ..

(Vale, ya dejo de quejarme, solo quería desahogarme pero sepan que aunque hoy el cansancio me gana igual soy muy feliz )…

 

Una perspectiva realista del día de la madre

Como todos los años, hoy es un día que me invita a reflexionar sobre el rol de ser madre pero ahora mismo me resulta muy difícil encontrar las palabras justas cuando tengo a mi bebé recién nacido, (hoy cumple una semana y prometo contar todo los detalles del parto), en el hombro izquierdo y mis otros peques liándola a cada momento.

Estos días nos hemos convertido en una familia numerosa. Dos adultos con tres peques, Samuel de casi 4 años, Mateo de casi 2 y Lucas de una semanita. Acaba de salir de mi interior para conocer el mundo, para aprender millones de cosas, para vivir una vida llena de sensaciones y emociones.

Esto es muy bonito pero no es nada fácil. La verdad que estos días en casa desde que salí del hospital han sido una locura total. Aún no puedo organizarme. Mi estado de ánimo fluctúa todo el tiempo y paso de sentirme la madre más especial del mundo a querer salir corriendo hacia cualquier sitio solo para poder respirar sin agobios, solo para poder imaginarme cómo sería dormir dos horas sin que nadie me despierte…

cansancioextremo

Ésta es la realidad, quizás sea una mezcla de depresión postparto más las enormes responsabilidades que implican ser mamá a tiempo completo de tres peques.

Por momentos me agobio con Lucas, lo escucho llorar o gritar y muchas veces no sé identificar lo que le pasa, hay cosas que he olvidado y debo volver a aprender; estoy llena de miedos y preocupaciones, pero también hay otros instantes en que huelo la piel de mi bebé, le doy un beso en esa cabecita tan blanda, lo observo y me doy cuenta que es tan indefenso, tan dependiente y tan frágil que no puedo evitar sentir una ternura infinita. Lo veo mirarme, intentar enfocar esos pequeños ojos azules en mí, mirar todo alrededor mostrando su enorme curiosidad por conocer cada rincón y cada cosa de esta nueva vida que me emociono…Y me olvido de los agobios.

En otras ocasiones veo a Mateo todo el tiempo tirando cosas, manchando cada rincón, trepándose a lugares insólitos, cayéndose y llorando a cada rato, peleando con su hermano, destruyéndole sus producciones, gritando mucho, exigiendo y… Me agota. Pero también hay otros momentos donde me dice: “te amo mamá”, se acerca y le da besos a su hermano pequeño, coge de la mano a su hermano mayor, me muestra con mil sonrisas que para él hacer lío es un juego perfecto y con esa cara de bandido y esa risa eterna me convence de lo que quiere.                               Él se ríe y todo pasa de ser un desastre a ser perfecto. Y me lo como a besos…

Y con Samu muchas veces me cansa. El tema de la comida sigue siendo una pelea constante, pretende comer lo que quiere, pelea y a veces trata mal a su hermano, todos los días se convierten en discusiones por no querer ir al cole, cuando tiene sueño se pone enormemente caprichoso e insoportable…                                      Pero hay otros momentos en donde me dice miles de palabras bonitas, me da montones de demostraciones de afecto, me alaba mucho las comidas que le gustan, coge a su hermano y se lo lleva de la mano a jugar mientras yo preparo la comida, cuida de su hermano recién nacido, es dulce, tierno, comprensivo, y con sus charlas eternas me hace olvidar de todo el cansancio que pueda sentir. Me abraza, me mira con sus ojazos azules y ya no hay agotamiento que valga, sino entrega.madre de tres

¿Y qué quiero decir con todo esto? que ser madre implica miles de responsabilidades, mucho trabajo, implicarse hasta el infinito, agotarse, cansarse, enojarse, poner límites, aprender a esperar, a escuchar y sobre todo aprender a tener enormes dosis de paciencia, pero también implica abrirse, entregarse, dejarse llevar por el infinito amor que te da un hijo; (y tres ya ni se puede expresar con palabras); permitirse reír, jugar, volver a ser un poco niño, vivenciar esos momentos increíbles que representan el nacimiento de tus hijos en donde tu cuerpo se abre para dar paso a un nuevo ser que habitaba en tu interior…

Todo lo que pueda parecer malo, el cansancio, el sueño, el hastío, todo, TODO se ve compensado con el tiempo cuando ves a tus hijos crecer, aprender, ser, convertirse en adultos…

Ser MADRE, lo más grande que me ha dado la naturaleza, el milagro de poder sentir la vida dentro y fuera.

Gracias Mamá por darme la vida, gracias hijos por convertirme en Madre…

Madre agotada…

Hola…No se si lo de hoy es un post, yo lo llamaría desahogo…

Estoy angustiada, cansada, harta, triste, sin fuerzas. Siento que estoy haciendo todo mal y que no puedo con todo, sino que todo puede conmigo.

Mis enanos hacen un lío de escándalo, (Samu es mucho más tranquilo, pero el terremoto de Mateo se la pasa liándola); por ejemplo es una hora cualquiera de una tarde cualquiera todo lo tira, rompe el sofá, golpea la tele con lo que encuentra, esparce líquidos y comidas, se acerca a la biblioteca infantil tirando todos los cuentos, luego va detrás de Samu a tirarle las filas de muñecos y construcciones que tan pacientemente hace, si estoy barriendo me esparce la basura, encuentra caramelos en lugares imposibles que estarán allí sabe Dios cuando y se los come, tiene berrinches terribles si no consigue lo que quiere, en fin…cansada

Aún toman la teta, Samu ya muy poco, sólo para conciliar el sueño, pero Mateo como por la noche apenas duerme, se despierta mil veces reclamándola a los gritos. Y como no le deje luego que me toque el pezón le da un ataque de histeria, no llora sino que grita, poniéndose de pie en la cama y levantando las manos para arriba, en una pose con una tensión exagerada, que ni siquiera puedo cogerle ni convencerle de lo duro y tenso que se pone. No se si es normal que tenga ese carácter. Recuerdo a 4 pediatras que estuvieron alrededor suyo cuando tenía dos semanas de vida y estuvo grave, que le miraban como gritaba en la incubadora y decían que no era normal que gritase de ese modo. Yo sigo sosteniendo que seguramente su comportamiento se relaciona con esos días que estuvo muy malito, por haberlo quitarlo de mis brazos y que esté en un frío hospital, (por eso debería hacerse como en otros países que le dan a la mamá una cama al lado de su bebé al estar ingresado). Estoy segura que esto lo ha marcado para siempre.

Y yo ya estoy de 34 semanas, con bastantes contracciones, algunos dolores, sin poder encontrar una postura en la cama, (aunque dormimos a los peques en sus camitas sólo aguantan una horita y se van con nosotros), así que somos 4 en la cama más mi barrigota, que en un mes se transformará en 5 en la cama y eso no puede ser porque ya es imposible dormir así.

Casi no dormimos, mi marido se va hasta mareado a trabajar, yo intento dormir siesta, pero cada vez que estoy conciliando el sueño o que me doy vuelta para estar más cómoda, Mateo se despierta y grita, están acostumbrados a dormir en contacto y Samu prácticamente todas las noches se me viene encima, arriba mío. Si me alejo se acerca y si me levanto se despierta.

NO PUEDO MÁS.

No se que va a ser de mí cuando venga Lucas. No sé como destetarlos, no se como hacer lactancia en tritándem. Ya les he dicho que cuando venga Lucas la teta es para él porque es el bebé el que hace que salga la leche, (lo cual Samu comprende pero Mateo no), en fin, creo que un día de estos me volveré loca.

¿Algún consejito? Y si no simplemente gracias por leerme, escribir es como tener un amigo a quien contarle lo que te pasa…

Sentimientos a las 25 semanas de embarazo

Buenas…Hoy me siento de una forma tan particular que quería expresarlo y compartirlo con vosotros…

No estoy muy bien y es una mezcla de sentimientos físicos y psíquicos: Físicamente estoy engordando mucho, (ya son casi 10 kilos), me veo fea, no me apetece ni arreglarme, (me he acostumbrado a ropa muy cómoda y me cuesta ponerme otra cosa), no tengo energía y todo me cuesta. Cada vez que se termina el fin de semana ya me pongo mal pensando que al día siguiente es lunes y mi marido no estará hasta las 19 hs, por lo que tengo que ocuparme sola de los peques y cada vez me cuesta más, hasta me supone un gran esfuerzo ponerme a jugar con ellos…

Psíquicamente estoy irascible, cambiante, triste, supongo que algo deprimida. Me siento muy sola, (aquí tengo muy pocas amigas y casi nunca las veo), apenas salgo de casa, (soy muy friolera y no me apetece salir cuando hace 0 grados o menos); no me gusta el invierno ni que oscurezca tan pronto, no tengo ganas de nada y también extraño mucho a mi familia, (el mes pasado estuve allí con todo el mundo y no volveré hasta diciembre por lo que es normal sentir esto), pero al estar embarazada parece que todos los sentimientos se intensifican…

¡Uy, pero que negativa estoy! Si no dan ganas ni de leer lo que escribo, pero es verdad, así estoy hoy y un blog no es sólo para contar cosas bonitas, sino que es el reflejo de mis pensamientos.

Me pregunto si esto es pasajero o un estado. Estoy preocupada porque mis niños son muy pequeños, (3 años y medio y 20 meses) y no se si podré lidiar con tres. Pienso que ser madre es el trabajo que mas responsabilidad implica, porque como lo hagas mal lo pagan tus hijos y no quiero verles infelices nunca, mucho menos por mi culpa…missoles

Hago otras actividades, (tengo yoga dos veces por semana aunque solo voy una), tengo clases una vez por semana porque este año sólo me he apuntado de una asignatura de psicología; tengo buenos proyectos e ideas pero me cuesta llevarlos a cabo y…

Escucho sonrisas en la habitación de los niños, mi marido está jugando con ellos para que pueda escribir en el blog…mifamily

En un instante me doy cuenta que más que añorar lo que no tengo debo pensar en lo que tengo y ello me da la motivación para valorar este presente.

Tengo una familia hermosa, un marido ejemplar, unos hijos maravillosos, un bebé que crece dentro de mí y me escucha, se mueve, da vueltas en mi interior mostrándome el milagro de la vida, así que ya no me quejo sino que agradezco…

Perdón por la negatividad inicial, una sonrisa de mis hijos ha sido un gran motivo por el que sentirme mucho mejor…

 

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