¡Dios! ¡que angustia tengo! Si hasta parece que se me ha atravesado algo en la garganta que no me permite ni tragar mi propia saliva…es tristeza, preocupación, temor…¿Porqué?, porque Samu debe empezar la guardería…
¿Debe?, ¿es una obligación, un deber?, ¿estoy todavía a tiempo de poder elegir?
Mañana comienza la adaptación y sólo tenemos una semana para lograrlo, lo cual veo casi imposible. No puedo darme cuenta si es a él o a mí a quien más le va a costar.
Siento como que me arrancaran el corazón, como que me quitarán una parte de mí sin la que no voy a poder vivir…Y con esta angustia hasta un síntoma he creado: hace un par de días que tengo un terrible dolor de muelas, dolor que se va expandiendo hasta dejarme casi sorda, (parece que no quiero escuchar, claro, es que a todo el mundo menos a mí le parece bien que Samu empiece la escuela infantil); tampoco puedo comer ni tragar, (es la tristeza estancada ahí, como un nudo imposible de soltar, como algo muy difícil de poder digerir) y si sigo autoanalizándome llego a la conclusión que he creado un síntoma allí donde el saber ancestral popular representa una pérdida, (se dice que cada hijo te cuesta un diente) y ésa será la forma inconsciente que tengo de simbolizarlo…
Pero dejándo de lado el psicoanálisis barato, (increíble que yo diga esto, creyendo tanto en esta disciplina, pero es que antes de psicoanalista soy mamá), me duele, me jode, me revienta, me enferma separarme de mi hijo.
Y digo mi hijo así, como madre posesiva, absorbente, sobreprotectora; lo soy y me hago cargo.
Hasta enojada con mi marido y con el mundo estoy porque siento que nadie puede comprenderme.
Y no es casualidad que la única persona que piense como yo sea mi madre; tanto pensar uno que no va a cometer los errores que han hecho sus padres y muchas veces termina siendo igual que ellos …
No puedo dormir, ni encontrar nada positivo a este cambio, sé que quizás le ayude a Samu a establecer las rutinas que necesita, pero eso no se justifica si a cambio tiene que sufrir.
No soporto la idea que mi hijo esté llorando y no ir corriendo a sus brazos, no aguanto pensar que tal como escuché algunas veces «las guarderías son criaderos de infecciones», no puedo imaginarme estando separada de él y tengo terror a que le ocurra algo malo.
Sé que si quiero aún podría elegir demorar esto mas tiempo, pero no tengo claro si sería lo correcto, ¿serviría alargar la excedencia, si tarde o temprano seguiré sintiendo lo mismo?
Supongo que siempre me costará dejarlo; en la guarde, en el cole, en los viajes, en su vida; siempre será mi niño. Sé que suena egoísta y lo es, pero ¿que madre no siente esto?
Me pregunto mil veces qué es lo mejor para él y mi faceta egocéntrica siente que no hay nadie como yo para cuidarlo, pero también sé que habrá momentos en los que tendrá o tendré que despegarme para poder dejarlo crecer, para dejarlo ser; un árbol no crece bien si se la pasa siempre a la sombra de otro, porque también le tiene que lar la luz, el aire y supongo que esto también es así…
¿Cómo puedo aceptar todo esto y favorecer esta transición?
Acepto consejos, (aunque con mi síntoma actual sólo escuche con un solo oído)…¡¡Jajajaja!!
Aprendiendo a ser padres 
Sep 24, 2012 @ 10:39:32
Pero Gabi!!!!,
No vas a sufrir tú ni nada si continuas con tanto terror,jajajaaaa…
Te entiendo un poco,…pero sólo un poquito,eh?.Es la sensación de vacío que te queda las horas que no estas con él…el miedo de dejar el control en alguien que no conoces,…que le pueda pasar algo y tú no estés a su lado,…o mejor,….que no te encuentre a su lado…
Pero ese terror sólo es la respuesta a una realidad,y es,….que nuestros pequeños crecen,…..dejan de ser pequeños,y esa etapa tan maravillosa de dependencia se va quedando atrás .Y ahora nos vamos acordando,o al menos a mi me pasa,de cuando todo el mundo me decía que aprovechase ,que el tiempo pasa volando.
Qué gran verdad!!,…y empezamos a valorar esa frase cuando comienza nuestro pele con la guarde,…cuando ya no podemos controlarlo todo:su comida en la guarde,…su siesta,sus cambios de pañal….
Pero es necesario Gabi.
Y en tu caso,que ya has llegado a somatizarlo ,más.(Jesús ,…benditas muelas!!jajaaa)
De verdad que ahora no lo ves así,pero a Samu le va a venir muy bien,…tener más vida,más allá de su mamá
Y a ti tb.Volver a tener unas horas para romper con la rutina(o la falta de rutinas,jajaaa),trabajar(aunque luego estés deseando que te toque la loteria para dejar de hacerlo),..y luego lo cogerás con más ganas
Piensa que cuanto más alargues el proceso,mas le va a costar a Samu.
Yo no se que aconsejarte a ti,..la verdad es que Diego se adaptó muy bien,y las pocas veces que lloró yo siempre he sido de pensar que no quedaba otro remedio y que el pobre tendría que adaptarse….lo que nunca hice fue llorar yo,… Porque eso no nos iba a ayudar a ninguno.
Bueno,al final no es tan terrible y si a Samu le gustan los niños lo va a pasar divino,no te preocupes.
Espero que me vayas contando.Un besín a los tres(en especial a la mami)
Sep 25, 2012 @ 23:46:21
Ya lo sé!! todo lo que dices es una gran verdad!!, ahora ya estoy más tranquila, (aunque sólo un poco) ; en los dos días que llevamos lo lleva bastante bien, ya te iré contando, aunque yo soy de buscarle la quinta pata al gato y no estoy conforme del todo…
Gracias por haber contestado tan rápido y por darme siempre consejos y palabras que me sirven y me hacen sentir mejor, hasta se me está pasando el dolor…de muela, que no el del corazón!! jajajaja, en serio, estoy mejor… Gracias guapa, un besoteeeeeeeeeeeee!!!
Sep 24, 2012 @ 18:39:32
Ay cuñadita… te leo y parece que escuchara tu voz angustiada… Desde el punto de vista de madre, no puedo decirte que esta bien o que esta mal, ya que, por el momento, no tengo esa experiencia vivida. Pero si quizás puedo darte mi opinión acerca de lo que hemos hablado en estos días: «el desapego». ¿ Tendríamos que haber charlado un poco más sobre eso? Ga, también nosotras hemos tenido la edad de Samu y nos han dejado por primera vez en jardín o cumpleaños…yo que sé..pero ¿Que recordamos de eso? ¿Lloramos? ¿Sufrimos? Mmmm…no recuerdo… Entonces Samu tampoco va a recordar esto como un trauma! Por supuesto que es un cambio, mas para vos que para él, pero cambio al fin. Y como todo cambio, uno debe hacerse cargo , hay que enfrentarlo, permitir angustiarse y animarse a tirarse de ese trampolín sin saber que hay debajo. Solo es miedo. Postergar ese momento y mantenerte en la misma rutina forma parte de la voluntad. Cuanto menos voluntad pongas para aceptar ese miedo, mas vas a extender el momento… Pero bien sabemos que voluntad te sobra, así que a animarse y a guardar por unas horitas todo ese amor para dárselo cuando vuelva a tus brazos.
Lo que voy a opinar es crudo y no hay dolor de muela que lo asimile, pero Ga… Samu crece, y es un ser independiente con una madre que lo ama, pero que no le pertenece … el periodo de adaptación al desapego es tuyo porque esto recién comienza! Esta vez encontrá el ejemplo en tu mamá que sin decir una palabra, te dio las alas para que vueles mas allá del Atlántico! (Ahora ,si estuvieses en Argentina, vendría un abrazo, de esos que solo nosotras sentimos!) Los quiero! y disfruta de ver crecer a tu hijo que es maravilloso!
Flor
Sep 25, 2012 @ 23:52:49
Mil gracias cuñadita de mi vida, realmente es muy duro practicar el desapego, yo lo sigo viendo imposible, porque no es que considere a Samu mío sino que yo misma me considero completamente suya y sé que tiene que ser así, más que nada porque acá estamos solos y no tenemos a nadie más para que cuide a Samu, si tuviéramos la suerte de tener a la familia cerca todo sería distinto…
Bueno, mejor no me pongo nostálgica porque ya estoy extrañando…
¡¡Un abrazo enorme de esos tan lindos que nos hemos dado tantas veces!!!
Sep 26, 2012 @ 14:14:22
Estoy de acuerdo con tu cuñada.
Creo que después de llevarlos en nuestro interior 9 meses y llevarlos fuera taitantos meses más ,tooooodo el día con nosotras para alimentarlos ,limpiarlos,acunarlos,mimarlos y besarlos,…el sentimiento de posesión se incrementa y olvidamos que son personitas independientes y con una vida propia.
Yo sólo de imaginar a Diego con novia,trabajo y marchándose a vivir lejos,…..ya me vuelvo loca!!!Qué digo!?….si con solo pensar en el día que deje de necesitar mis abrazos y ya no le hagan falta mis besos( mis mil o dos mil besos diarios),se me rompe el alma.
Pero también se que eso es la vida,es ley de vida,…como me ocurrió a mi,y ojalá mi hijo pueda llegar a vivir un montón de cosas:buenas, mejores…y algunas no tan buenas,pero seguro necesarias.
Ánimo,..
Tengo ganas de veros,pero a veces es complicado,…tan cerca y tan lejos….
Oct 04, 2012 @ 23:24:33
Hola guapa, perdón por no haber contestado antes, pero he tenido unos días…ahora contaré algo en el blog, pero este tiempo me ha servido para darme cuenta que debo extender un poquito más la excedencia, (ya sé que el problema lo tengo yo que no logro despegarme, pero es que aún no tengo porqué hacerlo), jeje! A ver si nos vemos pronto, que hace mucho que no se nada de tí…